intão..

Eu poderia achar qualquer outro sorriso mais bonito e escolhê-lo como meu preferido. Poderia encontrar outro par de olhos que me conhecesse tão bem e enxergasse em mim muito além daquilo que pode ser visto. Eu poderia até preferir estar entre braços mais fortes, mas eles não me dariam tanta segurança quanto os teus. Eu poderia me deixar totalmente para depois, e me preocupar com o bem estar de qualquer outra pessoa. Eu poderia querer ser cada vez melhor e mais inteira, e despertar em alguém os mesmos sentimentos e vontades que você me desperta. Sentimento de querer bem. Vontade de ser “para sempre”. Eu poderia, meu bem. Quem disse que não? Mas sei que não encontraria, sei que nenhuma outra pessoa ocuparia o teu lugar. Sei que os meus dedos não encaixariam melhor em outros, ou fariam carinhos tão suaves em outra nuca ou cafunés em outra cabeça que não fosse a tua. Sei que a minha boca não sussurraria palavras ao pé do ouvido, nem aceitaria provocar arrepios no corpo de um outro alguém. Sei que ninguém mais entenderia os meus silêncios, nem enxergaria o melhor que há em mim, como você. Sei que nenhuma outra mania, como a que você tem de falar “huuum” em um tom irônico, se tornaria minha em tão pouco tempo. Ou como você se torna monossilábico e risonho quando está com sono. Sei que os meus sonhos não teriam o mesmo encantamento se o cara com quem eu imagino uma vida e planejo um futuro fosse outro, e não você. Sei que o meu coração não se aqueceria em outros braços, nem dobraria o tamanho para aconchegar outro alguém ou outro amor. É você, meu amor. É só você. Não teimo, não nego, não luto mais contra isso. É você em todos os cantos e partes de mim. É você. Para sempre.

”Sem surpresas, sem decepções"

Tenha essa mania meio covarde e egoista de me afastar de algo ou alguem quando percebo que ja estou proxima demais, entende? Quando eu percebo que tamanha proximidade pode vir a me machucar no futuro. Quando você se aproxima demais de alguem você começa a precisar dela, e consequentemente a depender dela. E a pior coisa do mundo é ter que precisar de alguem pra ser feliz. Você entrega seu coração nas mãos de alguem que poderá cuidar dele ou não e torce para que esse alguem te ame tanto ao ponto de não machuca-lo. Tenho essa mania esquisita de me abusar das pessoas por um curto periodo de tempo, qualquer coisa que elas dizem ou fazem - mesmo sem querer - já é o suficiente pra me fazer ter um odio temporário. Sinto que as vezes afasto as pessoas de mim, inclusive aquelas mais importantes. Pode parecer algo ruim agora, mas no futuro sei o quanto sofrimento isso irá me poupar. Tenho essa mania de ficar me preucupando e planejando meu futuro em vez de deixar as coisas acontecerem. Mania de querer estar sempre preparada para qualquer dor e para qualquer alegria. O lema da minha vida deveria ser ”Sem surpresas, sem decepções

sabado a noite º-º

Sinto sua falta, sei que a gente se falou ontem mas ja sinto sua falta. Porque antes de ontem a gente não se falou, e antes e antes de ontem a gente so conversou um ”oi” ”tudo bom”. E um dia sem falar contigo, um dia sem saber como foi o seu dia torna o meu dia imcompleto meu querido. É como se eu precisasse saber que você está bem para dormir bem, que você está feliz pra ficar feliz, eu preciso do teu sorriso pra sorrir tambem. Sonhei contigo ontem, tive vontade de te mandar um mensagem mas logo me contive, queria que você tambem sentisse minha falta. As vezes me sinto tão idiota meu querido, por ficar sentindo tua falta o tempo inteiro, por ficar tentando te encontrar em músicas, em textos, por ficar tentando compensar a tua ausência com outras coisas, outras pessoas. Essa distância machuca, machuca não poder te ver todos os dias, não poder te tocar, apoiar a cabeça no teu ombro e te ouvir contar como foi seu dia. As vezes a imaginação não consegue compensar meu querido, já cansei de deitar a cabeça no travesseiro, puxa-lo para mais perto e abraça-lo imaginando você. Doi meu amor, doi não saber no que pensar, não saber no que acreditar. As vezes eu queria fechar os olhos e apagar tudo o que eu sinto por você, me sinto tão boba por gostar de ti mais do que deveria, mas não vai embora, ja fechei e abri os olhos diversas vezes e o sentimento não vai embora.

Ela ...

Sobre ela tenho pouco a dizer , mas sei que ela sente muito , é o tipo de garota que pensa muito sobre todas as coisas , e pessoas , tem uma necessidade de ter certeza que ta fazendo a coisa certa , só pra ter noção que não vai magoar ninguém e nem vai se magoar . Ela é assim , simples , calma , meiga , delicada e preocupada, dar o melhor dela sempre pra não ver ninguém triste , sempre esta disposta a aconselhar , abraçar e amar todos que aparecem a sua frente , é , ela tem mania de mãe , mania de cuidar , mania de ta junto . Mas sente falta disso sabe? Falta que alguém esteja ali pra quando ela precise , que alguém perceba que ela não ta bem mesmo que ela esteja sorrindo , que alguém perceba que algo ta errado até pela forma que ta escrevendo .. ela as vezes precisa de atenção , uma atenção dobrada , talvez seu silêncio , seja suficiente , mas esteja com ela , isso será importante . Ela é meio romântica e meio durona ...e anda meio confusa nos últimos meses , coisa de menina que ta crescendo e aprendendo uma lição a cada novo dia ... Passou parte da sua adolescência vivendo um romance , mas ai no meio de idas e voltas , ela encontrou uma oportunidade de mudar o foco , e mesmo vendo ali a porta aperta sentiu medo , entrou na porta com medo e hoje continua com medo . Complexo , mas ela conheceu um outro alguém , um alguem simples , que soube encantar do jeito dele , chegou , apenas abraçou e resolveu simplismente ali , daquele jeito MARCAR a vida dela , é ... ela nunca acreditou na frase : O tempo é relativo e a vida é como um ciclo ! Hoje ela vivie isso , éé .. sabe a oportunidade que ela entrou com medo ? Entao , por medo ela perdeu . E ela ? Hoje sente , sente culpa , sente um medo diferente , um medo de viver sempre a mesma historia só que com pessoas diferentes , é exatamente isso .. tudo bem que você deve ta se perguntando , porque medo ? E eu te respondo , porque depois que perdeu ela descobriu SENTIMENTO ali na oportunidade , e ai ... tarde demais GAME OVER !! Hoje , ela se mantem assim , fria , e romântica , falante e calada , e justamente por esso medo , MEDO desse tempo de espera , medo dessa descoberta , medo desse sentimento que acelera o coração seja numa simples conversa , seja com uma simples forma dele encantar você sem fazer nenhum esforço , seja num cheiro , num encontro , num pegar das mãos , num abraço , numa ligação ... mas ela tem vivido isso , tem aproveitado isso , e tem AMADO isso , mesmo sem saber o que o tempo tem preparado pra ela lá na frente ... E aprendeu a lição hoje ela se arrepende de ter perdido algo que foi tão dela e hoje ta tão distante , hoje ela sente uma falta absurda de meses que foram tão marcantes pra ela , mas hoje ela ta tentando crescer ... crescer pra o que vem pela frente . Hoje ela ainda tem uma gota de esperança que a maltrata , de que pode ter a oportunidade de ver ele voltar , e promete que se isso acontecer vai fazer e dar o melhor dela pra que TUDO possa valer a pena ... hoje ela sabe o que sente , hoje ela tem certeza ! Hoje ela apenas espera , por ele , ou absolutamente por nada DELE .. hoje ela vive , as vezes metade de saudade e metade de amor , mas viive beem ! Apesar dessa tormenta que é esperar por ele .. ou ter certeza de que ele nao vem ...
Hoje ela queria apenas uma oportunidade pra pedir desculpas , desculpas pelas palavras que ele esperou dela e ela não falou , desculpa pela falta de carinho que hoje ela entende que ele merecia , desculpa pela inconstância , desculpa por só agora entender um pouco das coisas , hoje ela queria pedir desculpas por tantas vezes que ela falou coisas que machucaram ele , ou as vezes que agiu de forma infantil ... desculpas por não ter feito metade do que ele fez por ela ,desculpa por ter sido tão besta ao ponto de deixar ele partir ... Hoje ela simplesmente queria pedir desculpas por todas as perguntas sem resposta que ela causou a ele , desculpas enfim , por tudo que ela foi capaz de fazer com ele nesse meio termo de tempo ..
pra hoje ela tem isso , pra amanha ela nem sabe o que tem . Ela é assim ... mas ela encontrou nele uma maneira pra seguir ...

Ela sou eu ...

Remar. Re-amar. Amar.

Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar também.Tá me entendendo? Eu sei que sim. Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai também. Porque sozinha, não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também! Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas você tem que prometer que vai remar também, com vontade! Eu começo a ler sobre política, futebol, ficção científica. Aprendo a pescar, se precisar. Mas você tem que remar também. Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena. Que por você vale a pena. Que por nós vale a pena. Remar. Re-amar. Amar.

Chega de promessas que jamais vão se cumprir. Chega de não fazer força para esquecer. Chega de lembrar do que faz doer. Chega de se culpar. Chega de acumular sofrimentos. Chega de não conseguir se perdoar. Chega de procurar sarna para se coçar. Chega de gostar de quem não dá a mínima para você. Chega de se esconder da vida. Chega de falsas amizades. Chega de gente efusiva. Chega de quem pensa que você é obrigado a ouvir. Chega de se boicotoar. Chega de não pegar a força de vontade pela mão. Chega de deixar a vida passar por você. Chega. É tempo de mudanças internas e externas. A hora de faxinar seu coração é agora. Jogar toda aquela tralha fora, tirar o pó que dia a dia vai crescendo, arrumar a casa aí dentro, organizar a sua vida emocional. Pode parecer clichê e uma bobagem sem tamanho, mas é só quando você se organiza por dentro que as coisas começam a andar de vez. Sua vida anda empacada feito mula? Mude. Troque os móveis de lugar, arrume as gavetas, dê um up no visual, faça um caminho novo, troque a música do seu celular. Dê um basta em gente mesquinha, fofoqueira, que não tem nada de bom pra dizer e infeliz. Se livre dos problemas, pois o que está na nossa mão a gente pode mudar, mas precisamos ter consciência de que nem tudo está ao nosso alcance. Estabeleça metas que você pode alcançar, pois se a gente fica querendo o impossível a frustração cedo ou tarde bate na porta. Decida o que você não quer mais na sua vida. Esse é um bom jeito de abrir espaço para tudo aquilo que você sonha. Ou tudo que você nem sabe que deseja !!

olha pro nada , pensa em tudo ..

Gosto daquela parte do dia em que o sol está indo embora à francesa e o céu vai ficando descolorido, um pouco roxo, um pouco rosa, um pouco azul. Alguma brisa para cheirar os cabelos e uma dose de lembranças boas...